Si en Sudáfrica 2010 fue el pulpo Paul quien vaticinó los ganadores, eso sí, con el lema del partido a partido tan de actualidad gracias al Cholo Simeone. En Brasil 2014 será el Duque de Argüelles, o sea, yo mismo, quien augure los vencedores y vencidos. No voy a lacrar sobres con la información manuscrita en un folio, ni usaré enanos asalta urnas. Os facilitaré la información en estos momentos y sin truco alguno. El método está basado en la evidencia empírica, así que lean, y después corran a sus casas de apuestas más cercanas, la fiabilidad es absoluta.
Grupo A: Brasil, Croacia, México y Camerún
Los eliminados en este primer grupo son…
México: ¿Que no están convocados Rudo y Cursi? Nada más que decir.
Camerún: Tienen un anciano delantero en sus filas, pero al contrario que en 1990, el anciano es un fanfarrón y no se llama Roger Milla.
Grupo B: España, Holanda, Chile, Australia
En el B caen…
Holanda: Le pilla muy mayor este mundial a Johan Cruyff.
Australia: ¿Conocen algún jugador australiano de nivel? ¡Si hasta Nicole Kidman resulta que es Hawaiana! Por no convocar a Cocodrilo Dundee, eliminados.
Grupo C: Colombia, Grecia, Costa de Marfil, Japón
Y los desafortunados son…
Grecia: Yannakis, Fassoulas, Gallis, Espanoulis, Papaloukas… ¡Menudo equipazo! Eso sí, de baloncesto.
Japón: Siguen sin nutrirse de las gloriosas canteras del New Team, Mambo, Toho, Flynet, Maped… Pues a seguir palmando.
Grupo D: Uruguay, Costa Rica, Inglaterra, Italia
Grupo fuerte, donde la cenicienta da la campanada. Vamos allá con los vencidos…
Uruguay: El pasado mundial fue de gran fortuna para la selección charrúa, e incluso la FIFA les regaló el Balón de Oro del campeonato, este año también les va a hacer un gran regalo: el billete de vuelta a las primeras de cambio.
Inglaterra: Son los inventores de este deporte y ese título nadie se lo va a quitar nunca. Que lo sigan disfrutando.
Grupo E: Suiza, Ecuador, Francia, Honduras
Regresan rápido a casa…
Suiza: Deben volver prontito para seguir contando el dinero que los políticos y nobles españoles tienen en sus bancos. Ahí, hay aún mucho trabajo por realizar.
Honduras: ¡VIVA HONDURAS! Si al menos fuera El Salvador…
Grupo F: Argentina, Bosnia, Irán, Nigeria
Y en la mediocridad nadan…
Irán: Pero al tercer partido volverán.
Nigeria: Lo sentimos por ellos pero ya no juega Zubizarreta.
Grupo G: Alemania, Portugal, Ghana, EEUU
Y el fracasado y el otro son…
Portugal: El chico este de Madeira, no confundir con Pinocho, está muy cansado el pobre, así que a descansar.
Ghana: Me temo que no hará honor a su nombre.
Grupo H: Bélgica, Argelia, Rusia, Korea
Empiezan pronto las vacaciones…
Rusia: La caipirinha no es tan saludable como el Vodka.
Korea: ¿De verdad tengo que explicarlo? Al-Ghandour no va ni convocado.
Para los escépticos, decirles que en octubre del pasado año pronostiqué con acierto, como no podía ser de otro modo, las semifinales de la Champions 2014, pueden visitar mi twitter para comprobarlo. Y para los creyentes, comentarles que aposté por un Senegal-Ecuador en la Final del Mundial del 2002.
Continuará…
